rabbia – Psicologia Rimini

Il Rancore

michela carrara — Wed, 12 Jan 2022 14:45:00 +0000

Il Rancore è come bere del veleno e aspettarsi che muoia un'altro..........

La famiglia è un sistema complesso, all’interno del quale si verificano torti, trascuratezze, fraintendimenti, gelosie e forti rivalità. Tutte queste ferite, provocano un’emozione che nel tempo si va a consolidare: il rancore.

Nello specifico, il rancore è un’emozione non risolta, dovuta ad una situazione che ci ha fatto stare male e che non è stata affrontata, ma che è stata messa momentaneamente in disparte;
questa emozione si diffonde nella mente rievocando il ricordo negativo, nonché la messa in scena di quanto accaduto e purtroppo, il tutto viene colorito da fantasie punitive e di vendetta.
Il soggetto che in una data situazione si sente vittima, utilizza il rancore come strumento per protrarre il ricordo negativo dell’offesa subita, in maniera continuativa e amplificata.

Da qui nascono risentimenti, ritorsioni e vere e proprie diatribe familiari, da cui spesso si verificano allontanamenti e rotture definitive dei rapporti.

Il rancore, come risolverlo

La terapia Sistemico Relazionale, basandosi sul presupposto che la famiglia non è un’entità statica, ma bensì in continuo mutamento, acquisisce i dati che la famiglia stessa espone e li riorganizza.
Così facendo, la realtà conflittuale presentata, assume un nuovo significato e configurazione. I protagonisti della situazione di disagio, cominciano a percepire se stessi e gli altri in modo gradualmente nuovo e così, si possono aprire nuove possibilità e nuovi equilibri.

La rabbia repressa è come la brace sotto la cenere: a prima vista sembra innocua, ma basta una lieve brezza per riattizzare il fuoco.
Accettando ed elaborando gli episodi negativi, si possono impiegare al meglio le proprie risorse, focalizzandole nella ricerca di un presente migliore. In questo modo si può ridurre il risentimento, con l’obiettivo di eliminarlo convertendolo in energia positiva.

Si inizia così a superare il rancore e questo è prima di tutto, è un regalo che si fa a se stessi .
Non si tratta di dimenticare il passato, ma di dissociarlo da una colorazione emotiva (per lo più dolorosa) che lo rende tanto difficile da tollerare e che, peggio ancora, viene costantemente rievocato nella quotidianità.

Infatti il rancore non ci permette di voltare pagina, poiché è un’emozione che anima aggressività, ostilità, spirito di vedetta e odio verso la persona responsabile della sofferenza subita.
La tendenza e gli atteggiamenti, suggeriscono che l’unica maniera per ristabilire l’equilibrio è quella di restituire il torto subito (con gli interessi…).

Paradossalmente, l’unica persona che soffre è la stessa che porta rancore.

Banalmente, l’opzione più significativa per abbandonare il risentimento e la vendetta, sarebbe quella di affrontare la situazione, confrontandoci con la persona che ha causato tali emozioni negative. Prima lo si fa, meglio è! Il rancore è come un ristagno, che tende a rendere sempre più scure le acque…..

Il confronto diretto è il prendere consapevolezza di quanto successo elaborando i risvolti che hanno causato taluna circostanza. Per quanto irritante, per liberarvi di un peso non necessario, bisognerà “rispettare” (che non vuol dire assecondare) il comportamento dell’altra persona, per quanto sia sgradevole.
In seguito, a mente lucida, si potrà decidere quali rapporti e relazioni porre in essere con chi ci ha fatto il torto.

Bibliografia
- Francesca Giorgia Paleari, Stefano Tomelleri (a cura di), Risentimento, perdono e riconciliazione nelle relazioni sociali, Carocci, Roma, 2008 (ISBN 978-88-430-4826-7);
- Renato Rizzi (a cura di), Itinerari del rancore, Bollati Boringhieri, Torino, 2007 (ISBN 978-88-339-1825-9).
-Luis Kancyper, Il risentimento e il rimorso. Uno studio psicoanalitico, Franco Angeli Editore, Milano, 2003 (ISBN 88-464-4923-1)

La Rabbia dei nostri Ragazzi

michela carrara — Fri, 18 Jun 2021 12:36:00 +0000

Come Comportarsi?

La rabbia normalmente è considerata come un’emozione negativa, ma non esistono emozioni positive o negative. Semplicemente le emozioni esistono ed hanno una funzione nella nostra vita.

La rabbia è una risposta emotiva ad uno stimolo considerato dall’individuo come provocatorio, si attiva quando egli valuta un evento come un ostacolo al perseguimento di un proprio obiettivo, oppure quando ritiene di aver subito immeritatamente un torto o un danno (Novaco 1975 – D’Urso, Trentin 2001).

I nostri figli provano più rabbia in due momenti della loro crescita: da bambini verso i due anni, ovvero quando escono dalla primissima infanzia e durante l’adolescenza. Sono le epoche in cui il bambino deve separarsi dai genitori e crearsi un sé indipendente, una propria personalità.

Contrariamente al mondo animale, ove quando la prole è in grado di sopravvivere da sola viene allontanata dal gruppo, nella nostra società le figure genitoriali non riescono a “liberare” i figli e devono essere pertanto loro a provocare l’allontanamento.

Ai bambini necessita la rabbia per staccarsi dai genitori e permette di crearsi un senso di identità proprio. Lo stesso meccanismo accade durante l’adolescenza, quando i ragazzi devono impegnarsi per diventare indipendenti dai genitori sotto tutti i punti di vista.

Gli educatori normalmente cercano ad identificare e frenare ogni manifestazione di rabbia. Nella nostra cultura esistono differenze educative circa il manifestarsi delle emozioni: al maschio viene insegnato ad inibire la tristezza e la paura e ad esternare la rabbia. Alle femmine l’esatto contrario.

Le conseguenze psicologiche sono chiare: una femmina proverà più senso di colpa ad esternare la rabbia rispetto ad un maschio.

La rabbia è comunque un’emozione

Nella visione collettiva sta predominando il messaggio che le emozioni negative siano patologiche, per cui la tristezza diventa depressione, la rabbia disturbo oppositivo-provocatorio e così via.

Ma la rabbia di per sé, non è mai giusta o sbagliata: la risposta non è negare o sopprimere la rabbia, ma imparare a tollerarla e gestirla senza attuare modalità disfunzionali autodistruttive (autolesionismo, assumere stupefacenti etc).

Tal volta non serve sopprimere l’aggressività, ma bisogna rielaborala. Ovvero passare dall’esternare tale manifestazione, al rappresentarsi internamente il proprio stato emotivo adottando adeguate strategie per la valutazione degli eventi stressanti, scegliendo il momento e la modalità più adeguata per manifestalo.

Cosa devono imparare i ragazzi: vivere l’emozione, identificarla e comunicarla alla persona che l’ha scatenata e questo, spesso non viene fatto.

Nei corsi di affettività che si tengono nelle scuole, spesso gli Psicologi si accorgono che i bambini non sono in grado di riconoscere le espressioni delle diverse emozioni, di dare loro un nome, ipotizzare il motivo che possa averle scatenate o la manifestazione comportamentale che seguirà.

Insegnare ai ragazzi a gestire le emozioni significa, per prima cosa, dare il buon esempio. Quindi il primo lavoro da fare è su noi stessi. Gli adulti, per primi, dovrebbero imparare ad accettare le emozioni che provano, anche quelle spiacevoli, senza cercare di combatterle. In primo luogo, perché è una battaglia persa, le emozioni soppresse torneranno.

In secondo luogo, perché combattere le emozioni porta ad uno spreco di energie, che potrebbero essere utilizzate meglio nel cercare di comportarsi nel modo che riteniamo più corretto, senza lasciare che le emozioni decidano per noi.

Ok, ma alla fine che cosa devo fare?

Attendere e ascoltare. Bisogna prendersi un po’ di tempo al fine di capire da cosa è dipesa la rabbia dei nostri figli. Quando si saranno “sbolliti”, sarà opportuno iniziare un sincero dialogo, facendo capire loro che in primis non vi è un processo alle intenzioni.
Mettere da parte l’orgoglio. Certe volte la frase “Sono tuo padre ed esigo RISPETTO”, viene letta dal figlio come “Ah si? Adesso ti faccio vedere io!”, innescando un braccio di ferro che porterebbe solamente ad un ulteriore allontanamento dell’adolescente.
I migliori risultati si posso ottenere lasciando una discreta tolleranza tra l’emozione che ha acceso la rabbia e la risposta educativa del genitore.
Troppe regole sono deleterie. Citando il detto, “poche ma buone”. Le regole devono essere poche, ma chiare e tassative. Attenzione però a non concedere a priori, spinti dall’emotività genitoriale.